Мой «путь» к материнству

Всем привет. Хочу поделиться с вами своими мыслями. Мне 36 лет.( скоро 37) .Казалось бы не много…но треть жизни уже прожита. До 30 лет я о детях даже не задумывалась.Считала что ранее 30 рожать не нужно и пожить для себя. (Плохая установка ,сейчас я это понимаю).С мужем познакомились в мои 22г. О детях даже не думали-не гадали ни он ни я.Считали оба что нужно обеспечить себя всем материальным и попутешествовать по миру. Но как говорится мы предполагаем бог располагает.Вот нам по 30 лет уже !когда только успело время пролететь?А за душой даже квартиры своей нет.В ипотеке было отказано.Ахаха.Детей тоже нету и не предвидится.Кое какие планы и мечты исполнились,но тут муж начал задумываться о …детях.Он считал (наивняка однако) что забеременеть это просто и легко.Один-два ПА и вуаля.😂😂 вот уже 33 года нам а детишек все нет.Я начинаю задумываться о причинах их отсутствия,муж просто не париться на этот счет и живет без напряга.Работа-дом. Вот мне 34 уже и…я осознала наконец-то что причина отсутствия детей это…мой страх их иметь.Страшно что буду плохой мамой,страшно что не справлюсь с ребенком.А вдруг не буду любить его/ее.И куча разных страхов,переживаний и глупых надуманных проблем. Я сама себе «запретила»быть мамой. В один из дней у нас с мужем произошла крупная ссора.Я тогда сказала что хочу уйти от него после этого,но я очень хотела ребенка.Хотела и боялась этого одновременно.В какой то момент что то в мозгу щелкнуло и я твердо и ясно осознала искренне желание стать мамой для нового человека.Показать ему этот Мир.Показать его красоту .И тут свершилось чудо,я неожиданно для себя увидела две полоски на тесте.Глаза не верили.Зашла в комнату где находился муж и сообщила что беременна.Как сегодня помню этот момент.Он поворачивается ко мне и спрашивает мгновенно. »Кто?Мальчик или девочка? « На что я ответила спроси об этом не меня))) Он тогда заплакал…от счастья. Время идет ,я хожу беременна но при этом совершенно не чувствую ничего.Ни токсикоза ни каких либо других симптомов.И в голове навязчивая мысль «Ты не родишь этого ребенка «Я о таком даже не думала.Правда.Просто какая то уверенность внутри была непонятная для меня что родов не будет. Наступает 11 неделя.Я хочу пойти на УЗИ что бы послушать сердечко. Но за день до узи мне становится не хорошо.,начинает мазать и мы мчится в больницу.Вердикт врача «Беременность замерла на сроке 6-7 недель.Я начинаю плакать тут же и бегу к мужу в машину со слезами. Последующие дни были кошмаром для меня в моральном плане.Кто пережил тот поймет. Время идет,мне уже 35 давно.Старния наши ни к чему не приводят. На тестах каждый месяц 1 чериова полоска. Я что бы переключиться начинаю учёбу,строю планы на жизнь и планирую очередную новую страну для посещения.Однажды проснувшись теплым солнечным осенним утром я понимаю что у меня задержка уже 3 дня.Махнув на это рукой иду делать кофе а заодно и тест от нечего делать. тест сделал и ушла пить напиток.Возвращаюсь через 10 мин к нему и …вижу две яркие полоски.Не веря своим глазам.Просто плачу.Снова вернулся тот страх который я уже пережила.А вдруг снова зб? Решила гнать плохие мысли прочь.Мужу сказала на следующий день только. Он побоялся радоваться. Вот он первый скрининг,вот второй,за ним и третий.Все хорошо. Все идет своим чередом. Летом почти в день Защиты детей( почти потому что опоздала я на 20 мин ) в 00.20 мин ночи 2 июня рождается наша доченька.Наша радость.Моя любовь.Я полюбила ее так сильно в момент когда ее положили мне на живот.Сразу и навсегда.❤️❤️❤️ Верьте в себя .Верьте в то что все будет так как вы хотите и искренне желаете.

Спасибо кто прочитал 🩷